makova

Вся наша жизнь, как компьютерная игрушка. Ты проходишь разные испытания и набираешь очки. Экскейп нажать считается грехом т.к. ты автоматически самоудаляешься и не имеешь возможности попасть на следующий уровень. Тебе приходится опять проходить тот-же, пока не дойдешь до логического, а не самовольного конца. В конце каждого уровня всем считают набранные очки и переводят кого куда. А в конце игры тебя ждет или хеппи-енд в виде рая или звание вечного лузера в виде ада.
А что, все реально, мы можем за бабло прибавить себе здоровья, как в любой компьютерной игре, улучшить свою внешность, вооружиться и т.п.
Меня волнует только одно - ЗАЧЕМ все это?

Недавно прочитала хороший анекдот: Попадает в рай нувориш и хочет пройти райские ворота. Выходит Архангел и говорит: "А Вам не к нам", "Как это не к Вам, я же столько денег при жизни жертвовал на благотворительность", "А, деньги..." отвечает Архангел "Деньги мы Вам вернем".
Что движет Вами, когда Вы даете деньги нищим? Жалость? Привычка? Или некий глубоко запрятанный страх попасть в итоге не туда, а тут вроде замаливаешь свои грешки... Меня более всего в самой себе бесит неконтролируемое чувство гордости за себя и облегчения после такого рода действа, ну вот какая я благородная, помогаю другим....
А в итоге еще хуже, просто тешу свое самолюбие... А еще есть страх, что деньги пойдут не туда куда надо бы....а на плохие дела...а иногда просто лень доставать кошелек...в общем я чувствую, что мне точно все деньги ТАМ вернут))))

Вот я иногда задумываюсь, а как описать себя? Я не вижу себя со стороны. Я вижу себя только изнутри. Так, как я чувствую себя. Может быть окружающие люди воспринимают меня совершенно иначе? Значит то, что я рассказываю о себе не есть правда? Я стала все чаще задумываться, что есть Я на самом деле? То что я себе придумала и чувствую или то, что видят другие? Кому виднее? Им или мне? Фатальный вопрос....

Выехали на дачу открывать сезон...13 апреля...ну кто помнит 13 ноября я уже побывала в травмпункте с растянутой правой ногой....Мою полы на веранде, пошла выливать ведро с грязной водой. смотрю на ведро, а не под ноги...и что Вы думаете...наступаю со всей силы ПРАВОЙ ногой на доску с ржавым и грязным гвоздем, ногу проткнула насквозь, гвоздь был толстый и очень неприятный....кровь хлестала фонтаном. Срочно собрались и выехали по направлению к травмпункту, никаких ассоциаций не было в тот момент. Появились они, когда пошла в процедурный кабинет делать прививку от столбняка. Медсестра читает...так 13-е, так нога, так правая, растяжение, а прививку то Вам от чего делать? Я говорю: "Э-э-э, это видимо старая запись, от 13 ноября". "Ага-говорит медсестра, ну и что, так и будете к нам раз в полгода приезжать 13-го числа с травмой правой ступни?"
А раньше я 13-е число любила.....а сейчас чегой-то не очень)))))

Как сказал один умный человек: "Мечты даются нам вместе с силами необходимыми для их осуществления". А о чем мы мечтаем? Ведь мечты могут сказать о человеке больше, чем его мысли. Мечты очень разные. Есть те, которые быстро появляются и также быстро забываются, а есть и такие, о которых помнишь всегда, лелеешь их в своей душе, но самое обидное, когда они осуществляются, то теряют всякую ценность и оставляют тебя опустошенным.
Мечты бывают очень маленькие и очень большие, и неосуществимые бывают.
Но я лично очень счастлива, что они есть, и у каждого из нас в окошке горит звездочка, которая дает нам силы жить.

Вот тут сама жизнь подкинула время на размышления о себе и о жизни. Возвращалась с работы 13-го вечером, весь предыдущий день строила планы на следующий и... выходя из троллейбуса наступила в яму на асфальте, прикрытую первым выпавшим снежком. Резкая боль пронзила мою ногу, было такое чувство, что лодыжка сложилась вдвое. Еле доковыляла до остановки и долго сидела пережидая остроту. Слезы сами катились из глаз. Через полчаса попыталась встать и поковыляла до дома (по дороге чуть не навернулась во второй раз).
Нога распухла и болела. Пришлось ехать в тавмпункт. Муж был на работе, слава Богу, сестра живет неподалеку и ее муж смог отвезти меня. Счастье, что не случилось перелома - сильное растяжение связок и микротрещина кости.
Вот с этого дня сижу дома, ковыляю по квартире в гипсе и на костылях.
Это я все к тому написала, что все мы не располагаем сосбой в полной мере. Ты можешь настроить кучу планов, намечтать о чем угодно, и в один "прекрасный" момент все твои мечтания катятся сами знаете куда. Человек предполагает, а Бог располагает. Может и не к месту, но вспомнилось, что все мы смертны, причем ВНЕЗАПНО смертны. Друзья, не откладывайте на завтра, то что можно сделать сегодня, ведь завтра может уже и не наступить.
Очень мрачно, но подстать моему сегодняшнему настроению...

Пропала на месяц, на самом деле морально отходила от отпуска. Опять накатила давняя болячка - депрессия вкупе с ВСД или как ее еще можно назвать ПА. У меня уже можно сказать многолетний стаж, аж с 2000 года и все никак не победю. Сначала думала - само пройдет, а оно все не проходило и не проходило, а только все глубже засасывало в свой омут. В метро просто не могла зайти, в троллейбусе и лифтах накатывала клаустрофобия, дома валялась по часу с диким сердцебиением и страхом смерти, руки холодели, в груди сжимало, в общем прощалась с жизнью каждые два дня. В какой-то момент поняла, еще немного и просто перестану выходить из дома. Обратилась к психиатру. Сами понимаете, бесконечные таблеточки (АДы и транки). Лечилась около трех лет. Причем такая фигня - пока пьешь таблетки, все зашибись, никаких приступов, настроение отличное,но стоит перестать, как все возвращается на круги своя. Сейчас практически без таблеток, но чувствую как постепенно состояние мое ухудшается... Прямо даже и не знаю что делать дальше - либо постоянно пить таблетки, и к старости превратиься в законченную невротичку, либо...даже сама не знаю что...
Состояние сейчас такое, болтает от плюса к минусу, как шлюпку в девятибальный шторм. Иногда просто страшно за себя.

Всегда, возвращаясь из отпуска и пережив акклиматизацию физическую, начинаю впадать в депрессию. Ну вот, отдых закончился, опять наступают трудовые будни, опять серое небо и один день полностью повторяет другой и впереди только слякоть, холод и нудный дождь.
Но жизнь продолжается и постепенно меня закручивают в свой водоворот повседневные дела, и прошедший отпуск кажется уже таким далеким и нереальным, что почти о нем и не сожалеешь.
Как и обещала публикую несколько фоток, возвращая и себя и Вас в атмосферу праздника, теплой погоды и ничегонеделания.

( Поехали... )

Две недели назад я была полна энтузиазма и решила сбросить некоторое количество килограммов. Выбрала наименьшее из зол, вроде как есть можно в любых количествах, НО, только гречку и кефир. В первый день все было легко и просто и я решила, что вполне себе легко продержусь дней десять. Второй день тоже прошел вполне себе благополучно. На третий я начала понимать, что несоленая и немасленная гречка - это не самый вкусный продукт на свете. ( Кому интересно дальше... )

Итак, я достаю из широких штанин, дубликатом бесценного груза, читайте, завидуйте, я Гражданин, который улетает на море)
Целых два месяца зачеркивались циферки в календаре, чемодан сиротливо пылился в углу, муж рыскал по магазинам в поисках плавок, а дочка каждый день спрашивала: Мама, ну скоро мы уже поедем на море?
Я отвечаю: СКОРО) уже очень скоро, в субботу ночью)
УРА! УРА! УРА!
Долой серые трудовые будни, усталые лица коллег, да здравствует синее море, желтый песок, пиво по утрам и блаженное лежание на шезлонге...
Фотоотчет будет по возвращении.

Всем моим друзьям желаю хорошей погоды и отличного настроения, прямо как уменя)

Третий день сижу на гречневой диете. Надо позарез до отпуска убрать всяческие обвислости, накопившиеся на теле после перекусов "Дошираками", пирожками и многочисленными шоколадками. В теле образовалась приятная легкость, зато вот мозги заволокло густым туманом и соображать без достойной пищи они категорически отказываются. Честно говоря, на диете сижу первый раз в жизни, раньше ела все подряд и не задумывалась о последствиях. Перевес подкрался незаметно. Сначала перестала влезать в любимые джинсы. Потом стало трудно наклоняться, чтобы надеть носки, животик мешает ну прямо как при беременности. А потом, злая "подружка" сказала: "Что то ты как-то обвисла слегка со спины то". Нет, Вы не подумайте, что я туша какая-то. Совсем нет. Всего перевесу то 10 кг, ну или О-Гого аж 10 кг. НО, через две недели ехать в отпуск и очень хочется выглядеть Хорошо. Так что пожелайте мне удачи. Осталось продержаться всего-то дней еще 6-7. И стану красавицей. Обещаю.

Сегодня, по дороге на работу, остановилась у киоска с горячими пирожками. Передо мной стояла бабулька и внимательно, специально надев очки, изучала ассортимент. Для меня этот пирожок всего-лищь дешевый завтрак - сытно, горячо и вроде как наелась. А для нее...это праздник, случающийся один раз в месяц. Она гордо сказала продавщице, дайте что-нибудь к чаю на 30 рублей, я сегодня гуляю, пенсию выдали, а числу к 17-му начну есть только кашки на воде. Я всегда так, куплю себе фруктов, пирогов сладких, а потом приходится экономить. Боже, в какой стране мы живем, что старушка, проработавшая всю свою жизнь, не видевшая за этой работой никаких удовольствий, в конце жизни, выкраивает 30 рублей на эти сраные пироги. Сразу вспомнились голосисие немецкие бабки на Турецких курортах, жадно запихивающие в себя 30-й бутерброд, улыбающиеся и довольные жизнью. Мне стало очень стыдно сегодня утром. За мою страну. За мой город.И еще мне очень страшно. Страшно стареть.

http://www.vz.ru/news/2007/9/11/108273.html
значит не зря все-таки ненавижу...

[создать свой] [править] [обсудить]

Едем с 1 октября отдыхать большой компанией в Турцию. Собралось нас аж 17, а то и 19 человек. Здорово, стоишь на регистрацию в самолет, а кругом - знакомые все лица. Идешь на пляж, а кругом, опять же, все свои. Привет - Привет, давно не виделись)) В мае мы ездили в более скромном составе, всего 5 человек. В преддверии нового отпуска, копалась тут в фотках морских и вот моя семейка отдыхающих)
( Кому интересно дальше... )

Узнала два новых слова: Комплиментарность и Пассионарность.

Комплиментарность - это неосознанное чувство симпатии/антипатии к кому-либо. Вот например встречаешь какого-нибудь человека и всем он хорош, и добрый и вежливый и улыбается, а вот Не нравится он тебе и все тут, и хоть ты тресни. Ну или даже совсем наоборот, встречаешь отвратительного типчика, и плюется он, и матом ругается, а вот приятен он тебе во всех отношениях.

Пассионарность - это неосознанное, опять же, желание все изменить. Есть даже люди такие - Пассионарии (вожаки всяческих воостаний и буч). Живет он себе, такой человек, живет и все у него хорошо и замечательно, и вдруг испытывает непреодолимое желание все старое порушить, а новое построить. Родится людей таких немного и рассредоточены они согласно точкам пассионарности на планете, которые расположены цепочкой и питаются, не поверите, космической энергией (ну уж не знаю, кто же на самом деле их питает)

Господи, как же я люблю Умных людей, которые умеют излагать свои мысли не академически, пестря заумными словами и цитатами, а просто так, по свойски, на уровне НЕакадемика и даже НЕдоцента.
Читаю книгу Льва Николаевича Гумилева (не путать с Николаем Гумилевым) - историка-географа "Конец и вновь начало". Это цикл лекций, прочтенных им аж в 80-м году в Ленинградском ГУ на этнографические темы. Узнаю для себя много нового и интересного.

Например:

1. Среди нескольких рас, существующих на земле, присутствует Негроидная. И что Вы думаете, произошли они вовсе даже не из знойной влажной Африки, а вовсе даже из юга Франции (Ницца), а потом мигрировали в Африканские джунгли. Темная кожа их не для того, чтобы защищать их от солнечных ожогов(простой пример, когда людям жарко они одевают вовсе даже и не черную одежду, а белую, как Вы все правильно догадались), а густая, кудрявая растительность на голове, позволяла обходиться без шапки на ветру, а вот зачем им были дадены большие губы - не знаю ни я, ни товарищ Гумилев. А вытеснили они из Африки гугенотов и бушменов, мирно там проживавших.

2.Теперь про Австралоидов или Австралийцев. Оказывается у них поразительно быстрота реакции, не как у нас (хотя все мы - Кроманьонцы). Кино им надо показывать в два раза быстрее.Если им показывать кино с той скоростью, с которой его смотрим мы, то они будут видеть пробелы между кадрами. Во как!

Продолжение следует...

Лучше, чем Бог, Страшнее, чем Дьявол
У бедных есть, у богатых нет.
Если съесть, можно умереть...

Сегодня, читая френд-ленту узнала, что в лив журнале теперь можно и заработать, на достойную оплату думаю могут расчитывать тысячники, но почему бы и нам, смертным не попробовать себя в роли рекламщика...
Реклама докатилась и до интернет-блогов, теперь, читая журнал Пупкина Вы узнаете, что майонез "Кальве" - это самый крутой майонез на свете ), а Пупкин заработает себе на хлебушек с черной икрой...