makova

Вся наша жизнь, как компьютерная игрушка. Ты проходишь разные испытания и набираешь очки. Экскейп нажать считается грехом т.к. ты автоматически самоудаляешься и не имеешь возможности попасть на следующий уровень. Тебе приходится опять проходить тот-же, пока не дойдешь до логического, а не самовольного конца. В конце каждого уровня всем считают набранные очки и переводят кого куда. А в конце игры тебя ждет или хеппи-енд в виде рая или звание вечного лузера в виде ада.
А что, все реально, мы можем за бабло прибавить себе здоровья, как в любой компьютерной игре, улучшить свою внешность, вооружиться и т.п.
Меня волнует только одно - ЗАЧЕМ все это?

Недавно прочитала хороший анекдот: Попадает в рай нувориш и хочет пройти райские ворота. Выходит Архангел и говорит: "А Вам не к нам", "Как это не к Вам, я же столько денег при жизни жертвовал на благотворительность", "А, деньги..." отвечает Архангел "Деньги мы Вам вернем".
Что движет Вами, когда Вы даете деньги нищим? Жалость? Привычка? Или некий глубоко запрятанный страх попасть в итоге не туда, а тут вроде замаливаешь свои грешки... Меня более всего в самой себе бесит неконтролируемое чувство гордости за себя и облегчения после такого рода действа, ну вот какая я благородная, помогаю другим....
А в итоге еще хуже, просто тешу свое самолюбие... А еще есть страх, что деньги пойдут не туда куда надо бы....а на плохие дела...а иногда просто лень доставать кошелек...в общем я чувствую, что мне точно все деньги ТАМ вернут))))

Вот я иногда задумываюсь, а как описать себя? Я не вижу себя со стороны. Я вижу себя только изнутри. Так, как я чувствую себя. Может быть окружающие люди воспринимают меня совершенно иначе? Значит то, что я рассказываю о себе не есть правда? Я стала все чаще задумываться, что есть Я на самом деле? То что я себе придумала и чувствую или то, что видят другие? Кому виднее? Им или мне? Фатальный вопрос....

Выехали на дачу открывать сезон...13 апреля...ну кто помнит 13 ноября я уже побывала в травмпункте с растянутой правой ногой....Мою полы на веранде, пошла выливать ведро с грязной водой. смотрю на ведро, а не под ноги...и что Вы думаете...наступаю со всей силы ПРАВОЙ ногой на доску с ржавым и грязным гвоздем, ногу проткнула насквозь, гвоздь был толстый и очень неприятный....кровь хлестала фонтаном. Срочно собрались и выехали по направлению к травмпункту, никаких ассоциаций не было в тот момент. Появились они, когда пошла в процедурный кабинет делать прививку от столбняка. Медсестра читает...так 13-е, так нога, так правая, растяжение, а прививку то Вам от чего делать? Я говорю: "Э-э-э, это видимо старая запись, от 13 ноября". "Ага-говорит медсестра, ну и что, так и будете к нам раз в полгода приезжать 13-го числа с травмой правой ступни?"
А раньше я 13-е число любила.....а сейчас чегой-то не очень)))))

Как сказал один умный человек: "Мечты даются нам вместе с силами необходимыми для их осуществления". А о чем мы мечтаем? Ведь мечты могут сказать о человеке больше, чем его мысли. Мечты очень разные. Есть те, которые быстро появляются и также быстро забываются, а есть и такие, о которых помнишь всегда, лелеешь их в своей душе, но самое обидное, когда они осуществляются, то теряют всякую ценность и оставляют тебя опустошенным.
Мечты бывают очень маленькие и очень большие, и неосуществимые бывают.
Но я лично очень счастлива, что они есть, и у каждого из нас в окошке горит звездочка, которая дает нам силы жить.

Вот тут сама жизнь подкинула время на размышления о себе и о жизни. Возвращалась с работы 13-го вечером, весь предыдущий день строила планы на следующий и... выходя из троллейбуса наступила в яму на асфальте, прикрытую первым выпавшим снежком. Резкая боль пронзила мою ногу, было такое чувство, что лодыжка сложилась вдвое. Еле доковыляла до остановки и долго сидела пережидая остроту. Слезы сами катились из глаз. Через полчаса попыталась встать и поковыляла до дома (по дороге чуть не навернулась во второй раз).
Нога распухла и болела. Пришлось ехать в тавмпункт. Муж был на работе, слава Богу, сестра живет неподалеку и ее муж смог отвезти меня. Счастье, что не случилось перелома - сильное растяжение связок и микротрещина кости.
Вот с этого дня сижу дома, ковыляю по квартире в гипсе и на костылях.
Это я все к тому написала, что все мы не располагаем сосбой в полной мере. Ты можешь настроить кучу планов, намечтать о чем угодно, и в один "прекрасный" момент все твои мечтания катятся сами знаете куда. Человек предполагает, а Бог располагает. Может и не к месту, но вспомнилось, что все мы смертны, причем ВНЕЗАПНО смертны. Друзья, не откладывайте на завтра, то что можно сделать сегодня, ведь завтра может уже и не наступить.
Очень мрачно, но подстать моему сегодняшнему настроению...

Пропала на месяц, на самом деле морально отходила от отпуска. Опять накатила давняя болячка - депрессия вкупе с ВСД или как ее еще можно назвать ПА. У меня уже можно сказать многолетний стаж, аж с 2000 года и все никак не победю. Сначала думала - само пройдет, а оно все не проходило и не проходило, а только все глубже засасывало в свой омут. В метро просто не могла зайти, в троллейбусе и лифтах накатывала клаустрофобия, дома валялась по часу с диким сердцебиением и страхом смерти, руки холодели, в груди сжимало, в общем прощалась с жизнью каждые два дня. В какой-то момент поняла, еще немного и просто перестану выходить из дома. Обратилась к психиатру. Сами понимаете, бесконечные таблеточки (АДы и транки). Лечилась около трех лет. Причем такая фигня - пока пьешь таблетки, все зашибись, никаких приступов, настроение отличное,но стоит перестать, как все возвращается на круги своя. Сейчас практически без таблеток, но чувствую как постепенно состояние мое ухудшается... Прямо даже и не знаю что делать дальше - либо постоянно пить таблетки, и к старости превратиься в законченную невротичку, либо...даже сама не знаю что...
Состояние сейчас такое, болтает от плюса к минусу, как шлюпку в девятибальный шторм. Иногда просто страшно за себя.

Всегда, возвращаясь из отпуска и пережив акклиматизацию физическую, начинаю впадать в депрессию. Ну вот, отдых закончился, опять наступают трудовые будни, опять серое небо и один день полностью повторяет другой и впереди только слякоть, холод и нудный дождь.
Но жизнь продолжается и постепенно меня закручивают в свой водоворот повседневные дела, и прошедший отпуск кажется уже таким далеким и нереальным, что почти о нем и не сожалеешь.
Как и обещала публикую несколько фоток, возвращая и себя и Вас в атмосферу праздника, теплой погоды и ничегонеделания.

( Поехали... )

Две недели назад я была полна энтузиазма и решила сбросить некоторое количество килограммов. Выбрала наименьшее из зол, вроде как есть можно в любых количествах, НО, только гречку и кефир. В первый день все было легко и просто и я решила, что вполне себе легко продержусь дней десять. Второй день тоже прошел вполне себе благополучно. На третий я начала понимать, что несоленая и немасленная гречка - это не самый вкусный продукт на свете. ( Кому интересно дальше... )

Итак, я достаю из широких штанин, дубликатом бесценного груза, читайте, завидуйте, я Гражданин, который улетает на море)
Целых два месяца зачеркивались циферки в календаре, чемодан сиротливо пылился в углу, муж рыскал по магазинам в поисках плавок, а дочка каждый день спрашивала: Мама, ну скоро мы уже поедем на море?
Я отвечаю: СКОРО) уже очень скоро, в субботу ночью)
УРА! УРА! УРА!
Долой серые трудовые будни, усталые лица коллег, да здравствует синее море, желтый песок, пиво по утрам и блаженное лежание на шезлонге...
Фотоотчет будет по возвращении.

Всем моим друзьям желаю хорошей погоды и отличного настроения, прямо как уменя)